和家里两个孩子说起这事,他们都很难理解这一决定。我问:“那换作是你们,去不去?”他们异口同声地大叫:“去!”
对于喜欢羽毛球的人,林丹几乎是神一般的存在,连要到他的签名都很难,何况是见面打球的机会?
(资料图片仅供参考)
林丹打赢你是虐菜,林丹打输你是让着你,怎么都不是一个舒服的状态。正常情况下,这种影响力更应该像是一种温和的,偏偏在这件事情当中是一种无声的强有力的压迫似的,如果是我遇到这种,我真的会觉得是一种压迫,不分对方是什么名人,只要是个名人即可。这种对泛化权力的敏感、警惕当然也不无道理,但也恰恰表明,人们是在权力构造之下看待人际互动的,而这种权力几乎又是无处不在的。这样一来,他们既想要人格平等,但又觉得很难得到。如果你真的不在乎林丹是谁,那大大方方去就是了,管他呢!
林丹
还有一些人倒是认可这是一个机会,但正因此,拒绝它是更难得的。为什么?因为这证明了她洁身自好,不卑不亢,不为名利所动。媒体报道的赞许,其实就隐含了这样一个道德判断,并因此认为她为其他学生树立了一个值得效仿的榜样。
我们的文化特别鼓励这种“本分”和“拒绝诱惑”——就好比奖励你一个东西,你还表示自己不需要,仍然过自己的平常日子就好了。你小时候可能也接受过这样的师长教导:别人给的礼物,哪怕你真的很想要,但作为一个好孩子,一定要拒绝。
在我老家的方言里,有一句俗语:“一客气,一知己。”讽刺那种不懂人情世故的傻瓜:别人只是跟你客气一下,你还真不把自己当外人了。因此,无论别人是假客气还是真心好意,懂礼貌的人是绝对不能接受的。
曾听人说起这么一件事:他小时候过年,上海的叔叔回乡,听说他期末考试不错,很高兴,说想带他寒假去上海玩几天,开开眼界,算是给他的一份奖励。1980年代,对于崇明岛上长大的孩子来说,这还是难得的机会,他本能地就想答应,但他父母代他再三推辞了,事后和他说:你想去,爸妈以后代你去,做人要有骨气,不能平白受人恩惠,麻烦别人。他怏怏不乐,但也只能接受。后来和我谈起,他说,虽然长大后去了无数次上海,但不知为什么,那始终是自己心里无法忘却的一个遗憾。
从小沉浸在这样的价值观里,人们会把这内化为自觉的行为,说服自己“好事”其实是“坏事”,有自尊心的个体应当是不假外求的,这么一来,“接受”比“拒绝”更让人不舒服。有朋友说:
我小时候也这样被教导。我小时候就经历过一次,有人送我礼物,我想也没想就接了,我妈妈事后说:“你当时不应该接受。”当时还有另一个小朋友也被送了礼物,他后来跟我说,他想不通,为啥他妈妈不让他接,我就要接。当时我听了很受震撼,因为我从没听过违背父母意思的声音。
前几天去我伯伯家,他要给我一个大号玻璃杯,我下意识拒绝了,昨天回来泡茶才发现自己真的缺一个大号玻璃杯的。但是不管别人给我啥,我的第一反应就是拒绝。我从小到大被称“有主见”,但这几年才后知后觉自己的选择充满着父母观念的左右。
当然,也有人认为,那是以前,现在的年轻人才不会这样,他们不想要的东西,应该就是真不想要,不是不好意思。为什么不能是这孩子真的活得通透洒脱?跟林丹一起打球不一定有跟同学打球开心,也许她更看重玩得开心。如果对林丹无感,不喜欢他还那么麻烦跑一趟,那相比之下难道不是和死党一起更开心?
一位朋友就强调:“喜欢打羽毛球,跟崇拜羽毛球明星,跟崇拜林丹想见到林丹,是三件完全不同的事。”本来就是个人选择而已,每个人有自己的节奏,那个女生想清楚了,自主拒绝,有什么不对?
微笑拒绝了林丹邀请的林芷伊
按照这个思路,其实关键之处在于她本人意愿,拒绝和接受都没问题,也就是说,“只要她是自主作出这个决定的,那怎么样都挺好”。我的另一位朋友就持这样的看法:
我觉得这个小女孩拒绝的理由更宝贵。去与不去的抉择在于她有“更重要的事情”就是要跟自己好朋友一起度过暑假,这里反映出的是决定的出发点是自己的意愿,评判的标准中,包含了个人价值在里面,而且占比还挺高。
外来强加给我的,无论是威逼还是利诱,都要经过“自我价值”的评判。这样的想法已经很珍贵了,最后还付诸行动了,就更难得。
假设,将来林丹拿出更大的诱惑,甚至诱惑不变,孩子自己最终同意了林丹的安排,我也觉得是正常的,只要有过这么思想与行动的实际过程也是难能可贵的。
和其它解读不同,这种看法看起来更加后现代:在个人自主选择的前提下,想去就去,不想去就不去,没什么好说的,也没必要给不同选择设定出什么意义来。在这一意义上,她的选择不仅是自主的,也是自由的。
但如果是这样,那怎么解释现在一边倒地支持她拒绝?如果她果真接受了邀请,舆论还会是这样吗?完全可以想象,如果她接受,至少那些称赞她“有骨气”、“不功利”、“洁身自好”、“不为名利所动”的声音恐怕就消失不见了——称赞她拒绝林丹邀请是“不盲从”,本身就暗示,如果她接受,那就是“盲从”了。
就此而言,她的选择虽然看似是自由的,但社会上其实普遍认为她拒绝才是“更正确”的选择,这就是问题所在。
我当然也不清楚她究竟是如何做出这一选择的,同一个行为完全可以用相去甚远的理由来解释,我感兴趣的是公众的反应:在这样一件看似简单的小事中,面对一个送上门来的机会,为什么支持她拒绝的理由如此之多,而赞成她接受的理由却如此之少?
一位喜欢羽毛球的朋友说:“单纯从打球来说,这当然是个好机会;但我不想因此惹上麻烦。如果能私下和林丹交手就好了。”那么问题来了:究竟是什么,使得这从好机会变成了烫手山芋?
这里的一个关键之处在于:林丹的邀请看似是一个机会,但无论是他的身份(世界冠军)、道德形象(曾经出轨)、行为(公开喊话),给多数人的感受是负面的,只有少数人感受是正面的。
还有不少人怀疑他这么做的动机——一个出轨男,想邀请女高中生打球,安的什么心?是想洗白自己形象吗?他有商业利益,是不是需要公关形象的曝光机会?很少人会想,林丹都已经世界冠军了,为什么需要蹭这么个热度,他就不能单纯只是想做点好事,来推广羽毛球运动吗?不论他的动机为何,这里最大的讽刺在于,林丹是整个事件中最大的输家。
在这其中也能看到,人们在看待这一机会时,其反应是深深嵌入在权力、道德和情感的话语网络之中的,这就很难单纯只是把它看作是一件好事。这里的吊诡之处在于,称颂年轻人“敢于反对世俗的价值判断”,拒绝送上门来的好处,但这种拒绝本身也符合“世俗的价值判断”,是得到鼓励的。传统价值观和后现代理念,在此奇妙地合流了。“顺从自己心意”看似再正确不过,但却被不同立场的人合理化自己的信念。
在这种情况下,所谓“自主”和“自由”的选择,也许只是意味着自愿选择顺从社会规范。你可以自由选择,但拒绝作为一种防御性反应,更能得到公众的普遍认可。换句话说,个体要想获得自由,恰恰要表现出对社会规范的遵从。
所以我们看到的,究竟是自主选择,还是自主选择的幻影?
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